«Представьте, что вы – дуб». Как относиться к негативным высказываниям и советам родственников?

«На руки часто не бери, потом не слезет» – мало кто из молодых родителей не сталкивается с непрошеными советами. Как на них реагировать, если не хочется ссориться, но и слушать бесконечные поучения нет никакого желания? Разбираемся вместе с семейным психологом Еленой Сергеевной Масленниковой.

– Часто родственники имеют привычку давать советы, потому что это сладкое чувство – власть над другим. Если мы попадаем в жесткую иерархию, в семью, где принята авторитарная модель общения, приходится очень трудно. И нужно понять: а какими мы хотим видеть отношения с этими людьми?

Когда вам дают очередной непрошеный совет, можно сказать так (например, маме или свекрови): «Ты такая хорошая мама, дай и мне самой стать хорошей мамой. А твоя помощь нужна в этом и вот в этом. Если я что-то не буду знать, то обязательно задам тебе вопрос». И попробуйте направить энергию родственников туда, куда вам нужно. Например, если вас учат правильно варить кашу, поблагодарите и скажите, что попробуете сделать это сами, а если не получится, спросите совет. И попросите погладить белье, например. 

Когда вы впервые сталкиваетесь с какой-то ситуацией, у вас еще нет опыта, и можно делать ошибки. Вам важно попробовать себя в роли родителей, и ошибки – это тоже часть пути. Это нормально. 

Когда высказывания родственников могут навредить? Когда бабушка (что иногда происходит) становится альфа-самкой для ребенка и говорит, что мама ничего не понимает,  слушать ее не надо. Тогда нужно задать вопрос: «А вот каким ты хочешь, чтобы вырос наш Ванечка/Машенька? Если ты все время авторитет родителя ставишь на задний план, что ты вкладываешь ребенку?». «Что ты хочешь? – Чтобы ребенок был здоров. Но если ты их кормишь шоколадом, будет ли он здоров?».

Есть хорошая книга Михаила Литвака «Психологическое айкидо» – в ней говорится о том, как в результате любого давления оставаться самим собой. 

Когда дети рождаются, у них еще нет своего стержня – они опираются на нас. Но если нас с вами штормит, мы не можем себя гармонично чувствовать, то детей будет штормить еще больше. Если на вас давят, не нужно думать так: «сейчас соглашусь, а потом сделаю по-своему». Но и давить в ответ тоже не нужно. А что же делать? Представьте, что вы – дуб. Птички летают, дождик льется – дубу все на пользу. Научитесь пропускать жизнь через себя – не бороться, не поддаваться, а пропускать энергию через свое тело и уводить ее вниз, в корни. Когда ваш оппонент не увидит сопротивления, он перестанет давить – для него эта ситуация станет бессмысленной, и здесь можно начать договариваться. 

Важно не защищаться, не нападать в ответ, а просто голосом говорить: «вот здесь я с вами согласна,  приму это к сведению и попробую что-то изменить. А вот здесь буду делать так, как считаю нужным. 

Мы не обязаны быть в роли идеальной матери. Даже если ваш это третий ребенок, это все равно новое материнство. Вы не обязаны знать все. И здесь очень важно оставаться собой, опираться на себя, не заваливаясь ни назад, ни вперед. Говорить в диалоге: «Объясни, что ты хочешь мне сказать?». И еще важно обсуждать именно событие, действие, а не личность или внешность друг друга.   

*Статья подготовлена с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.